Berichte/rapports trans

Am Ende des 1. Trimesters ließ uns die Klassenlehrerin wissen, dass unsere Klasse ausgewählt wurde, das neue Projekt „Elektronisches Klassenbuch“ im 2. Trimester zu testen. Da ich das Projekt bereits aus anderen Schulen kannte, wusste ich wie es aussehen würde. Fotos und Namen der Schüler. Mein persönlicher Alptraum. Meine Klasse wusste zu diesem Zeitpunkt nichts von meiner Geschichte, da ich beschloss „stealth“ (Meine Klasse in Unkenntnis lassen) zu gehen, was meine Lehrer vom 1. Tag des Schuljahres an wussten. In vollstem Vertrauen in meine Klassenlehrerin kümmerte ich mich nicht weiter darum; ich machte sie nur kurz darauf aufmerksam. Sie meinte die Schule würde es schon „richten“. Am Ende der Weihnachtsferien machte sich langsam Unwohlsein in mir breit, wie eine dunkle Vorahnung. Erfahrungsgemäß wusste ich, dass auf die Schule nicht unbedingt immer Verlass ist, was meine negativen Gedanken nicht unbedingt beruhigte. Am 1. Tag des 2. Trimesters betrat ich die Schule, nervös und nicht wissend was mich erwartet. Dann der Schock. Die Lehrerin trug in das Klassenbuch ein und schloss es nicht komplett. Es kam wie es kommen musste: Während der Power Point Präsentation öffnete sich das Klassenbuch, für alle sichtbar. Zu sagen ich bekam einen Herzinfarkt ist untertrieben. Mein Foto und mein Zuweisungsname für alle sichtbar und ich saß dort, unfähig etwas zu sagen. Die Lehrerin schloss es dann ohne weitere Kommentare. Zu diesem Zeitpunkt war ihr nicht bewusst was für einen Schaden sie angerichtet hatte. Ich, noch immer in Schock, war unfähig dem Unterricht zu folgen.
Resultat des Ganzen: Jedes Mal wenn der Lehrer den Beamer benutzen musste, wurde ich zunehmend nervös, bekam Herzrasen und kalter Schweiß lief mir den Rücken hinunter. Jedes. Mal.
Dies spitzte sich insoweit zu, dass ich jedes Mal fast eine Panikattacke bekam, wenn es nur an der Tür klopfte, aus Angst die Person an der Tür würde mich wieder in eine Situation bringen , wo mein Zuweisungsname erwähnt werden würde, für alle hörbar. Es wäre nicht das erste Mal. Des Weiteren war ich immer unsagbar nervös und angespannt, wenn der Beamer an war, denn jede einzelne Minute bedeutete, dass das Risiko eines erneuten Klassenbuch Patzers stieg.
Dies zog sich „nur“ 2 Tage hin, doch das reichte aus, dass ich gesundheitlich nicht mehr konnte und immer mehr abbaute. Ich verfasste eine E-Mail an meine Lehrer, um diese über das Problem in Kenntnis zu setzen und sie darauf aufmerksam zu machen, das elektronische Klassenbuch nach Eintragung sofort zu schließen. Ich zog als zweiten Schritt meinen Vertrauenslehrer hinzu. Zusammen mit Erik Schneider, den ich zuvor in Kenntnis setzte, suchten wir am nächsten Tag das Gespräch zu ihm. Er war natürlich sofort besorgt und nahm Kontakt mit dem SPOS auf, um zu schauen was man tun kann. Schließlich beschlossen wir, die Klassenlehrerin sofort per Dringlichkeitsemail erneut in Kenntnis zu setzen. Sie kümmerte sich gleich darum, indem sie Kontakt zu einem der Informatiker aufnahm, welcher für das elektronische Klassenbuch zuständig war. Nach kurzem Gespräch mit dem Sous-Direktor der Schule, wurde eingewilligt den Namen im elektronischen Klassenbuch zu ändern, jedoch nicht im „Fichier élève“.
In den folgenden Tagen und Wochen war ich immer noch nervös und angespannt, wenn das Klassenbuch geöffnet war und das, obwohl es geändert war. Ich war psychisch noch immer gebrandmarkt durch das Erlebte und bis zu meinem Outing blieb es so. Was das Outing betrifft, wurde ich praktisch gezwungen mich zu „erklären“, da die Schule wiederholt (!) nicht meinen Wunsch, „stealth“ zu gehen, respektierte und so mein Zuweisungsname immer wieder auftauchte und sich die Klasse irgendwann begann Fragen zu stellen.
Schlussfolgernd kann ich nur sagen, dass diese Situationen (und noch viele andere) verhindert hätten werden können, hätte die Schule von Anfang an gesagt, dass sie mich unter meinem gewählten Namen einspeichern, da ich die Vornamensänderung ja sowieso beantragt hätte.

Veröffentlicht Dez. 2023

Die erste Frage im Bezug auf mein trans Sein war, ob ich Pornografie schaute, und ob ich mich beim Schauen der Pornografie in die Rolle der Frau im Video hineinversetzte. Da ich dachte, dass ein Zustimmen die Dinge schneller in Gang setzen würde, antwortete ich auf beide erniedrigenden Fragen mit Ja. Meiner Meinung nach hatte diese/r Ärzt/in ein rein sexorientiertes Bild von trans Menschen, und nicht lange danach brach ich meine Betreuung bei ihr/m ab.
Diese Eingangssituation offenbarte mir in bedrückender Deutlichkeit, wie entwürdigend und sexualisierend der ärztliche Blick auf trans Menschen in medizinischen Kontexten sein kann. Die gestellten Fragen verfehlten jedes Maß an professioneller Sensibilität und reproduzierten stereotype Annahmen, in denen trans Menschen auf sexuelle Fantasien oder Vorstellungen reduziert werden. Statt einfühlsam nach meinen Bedürfnissen und Lebensrealität zu fragen, wurde eine intime und unangebrachte Verbindung zwischen Pornografiekonsum und meiner empfundenen Geschlechtszugehörigkeit hergestellt. Besonders verletzend war dabei, dass solche Fragen nicht nur übergriffig waren, sondern mich Person in eine Situation gebracht haben, in der ich mich – aus Angst vor Verzögerung und Ablehnung – gezwungen gefühlt habe, zustimmend zu reagieren. Diese Dynamik verdeutlichte mir, wie sehr ich dem Machtverhältnis in der medizinischen Begleitung ausgesetzt war.
J., 21 Jahre

„Ich bin ganz sicher kein Junge!“, sagte uns unser Kind mit drei Jahren.

„Was bist du dann?“ antworteten wir ahnungslos…

„Das weiß ich noch nicht! Ich bin mir nur ganz sicher, dass ich kein Junge bin. Das ist falsch!“

Wir sind damals nicht weiter darauf eingegangen, aber nach und nach gab es immer mehr Situationen wie diese. Wir dachten am Anfang, dass es auf jeden Fall nur eine Phase sei, die mit etwas Geduld und ohne Druck sicher wieder vorbei gehen würde. Unser Kinderarzt sah das genau so.

Aber es wurde immer intensiver. Als wir unser Kind dezent auf die Ähnlichkeiten zwischen ihm und seinem Vater aufmerksam machten, bekamen wir eine klare Antwort: „Ja, ich weiß, dass ich so etwas habe, aber das ist falsch! Aber ich bin kein Junge!“ (Unser Kind hat sein Geschlecht also nicht auf biologische Fakten gestützt, die es auch altersgerecht verstand. Seine Aussage beruhte also nicht auf Unwissenheit.)

Im Alltag gab es viele Situationen, in denen unser Kind schnell überfordert war und dann wurde es laut und es wurden bittere Tränen geweint. Unser Kind war sehr oft sehr unglücklich und egal was wir versuchten, es kam einfach keine Besserung. Im Vorschulalter kam es mehrere Male in Strumpfhosen und einem Rock seiner älteren Schwester aus seinem Zimmer und wollte so zur Schule gehen. Der Rock war schief und mindestens drei Nummern zu groß, aber mein Kind strahlte und sagte: „Das werde ich für die Schule tragen!“

Es tut uns heute noch leid, dass wir unserem Kind damals nicht erlaubten so zur Schule zu gehen. Wir hatten Angst! Angst vor der Reaktion der anderen Kinder, vor bösen, an unser Kind gerichteten, Kommentaren und vor den Reaktionen der Lehrerinnen.

Wir haben dieses dumme Spiel fast drei Jahre lang gespielt! Die Phase ist und ist nicht vorbei gegangen. Zu Hause und in den Ferien durfte unser Kind sein wie es wollte. Meistens lief es in Kleidern und Röcken umher und sang und tanzte vor dem Spiegel. (Dabei hat es niemanden aus unserer Familie kopiert, da weder seine ältere Schwester noch sonst jemand gerne Kleider trägt oder sich besonders feminin verhält.)

In der Schule war es viel allein. Es hatte fast keine Freunde. Es wurde zu keinem Kindergeburtstag eingeladen. Es schien, als könnten weder die Jungen noch die Mädchen etwas mit ihm anfangen. Es hat nicht gepasst. Die Pausen verbrachte es alleine.

Seitens der Lehrer wurde uns lediglich mitgeteilt, dass unser Kind in der Schule viele Krisen machen würde und sein Verhalten „anders“ sei als das anderer Kinder. Konkrete Beispiele konnten auf unsere Anfrage hin allerdings nicht genannt werden.

Unser Kind wachte vermehrt in der Nacht auf und weinte, es hatte Alpträume und Angst davor einen Bart zu bekommen und eine tiefe Stimme. Die Kindergartenlehrerin erwischte es in einer Ecke mit einer Scheere in der Unterhose. Der Glaube an „eine Phase“ überzeugte uns immer weniger. Es war einfach zu lang und zu intensiv für eine Phase. Sogar unser Kinderarzt sprach nicht mehr von einer Phase und sprach das Thema „trans“ an.

Wir begannen online nach „trans in der frühen Kindheit“ zu suchen. Bis dahin hatten wir uns kaum mit dem Thema beschäftigt und wussten nicht, dass es schon in so jungen Jahren „klar“ sein könnte. Obwohl es durchaus Sinn macht; denn die meisten Kinder wissen schon in jungen Jahren, welchem Geschlecht sie angehören. Wir haben nicht viele nützliche Informationen gefunden. Wir haben zwei Videos von trans Mädchen aus den USA gefunden, aber wir haben überwiegend hasserfüllte Kommentare gefunden. So viele! Wir waren überwältigt davon, wie viele Menschen eine Meinung dazu hatten, und zwar eine negative. Gegen Eltern, gegen Kinder, gegen trans Leute im Allgemeinen. Unser kleines Kind hatte mit all diesen Meinungen, Debatten und all dem Hass doch überhaupt nichts zu tun! Und wir möchten es so weit wie möglich davon fernhalten und schützen. Aber in den beiden Videos sahen wir auch viele Parallelen zu unserem Kind. Plötzlich ergaben Dinge einen Sinn, die sich zuvor sehr seltsam und unlogisch angefühlt hatten. Unser Kind führte immer noch ein Doppelleben, die Haare waren jetzt schulterlang, die Kleidung für die Schule immer noch neutral.

Unser Kind hat sich aber nicht konstant, wie man es vereinfacht als „stereotypisch weiblich“ bezeichnen würde, verhalten. Es kam uns oft so vor, als wäre unser Kind „weder noch“ in Bezug auf die Geschlechternormen.

Im Alter von sechseinhalb Jahren kam der entscheidende Moment. „Ich bin mir ganz sicher! Ich bin ein Mädchen und möchte ab morgen als Mädchen zur Schule gehen!“

Seitdem lebt unsere Tochter als Mädchen, wird von jedem so gelesen und ihr geht es richtig gut. Sie hat viele Freunde und sie ist selbstbewusst und ausgeglichen. Sie ist jetzt ein Teenager und obwohl es viele Stolpersteine und teils auch Rückschläge gibt, was ihr Recht auf eine adequate medizinische Versorgung angeht, schaut sie positiv in die Zukunft, hat viele Pläne und freut sich auf ihr Leben.

Erfahrungsbericht zu Kind im Alter 3.-6. Lebensjahr (2024)

Liebe Mitarbeitende des Ministère de la Santé,
Ich möchte mich indirekt an Sie wenden, da Sie absolut recht haben, dass jeder Mensch regelmäßige und gründliche Check-Ups erhalten sollte, um Erkrankungen frühzeitig zu erkennen. Leider fällt es mir schwer, Vertrauen zu meinen Ärzt_innen aufzubauen, wenn diese aktiv dazu beitragen, den Zugang zu notwendigen Medikamenten zu erschweren. Dies ist zum Teil durch strukturelle Probleme im Ministerium bedingt, da die Statuten der CNS bestimmte Aspekte immer noch als Krankheit behandeln. (Mehr)

Liebe Lesende,
ich bin Annette, Jahrgang 1968, und ich heiße dich willkommen zur Lektüre der verkürzten Kurzfassung meines Lebens- und Leidensweges. Da ich ohnehin regelmäßig und auch sehr gerne schreibe, ist es für mich in Ordnung, hier einiges aus meinem Leben preiszugeben, zumal es auch für mich selbst immer wieder eine Hilfe ist, wenn ich meine Erfahrungen teilen kann, vor allem wenn jemand zuhört, oder eben mitliest. Danke für dein Interesse. Doch nun genug geschwafelt… los geht’s! (Mehr).

In meinen ersten Jahren in ihrer Betreuung bemängelte sie_er wiederholt mein Auftreten, da meine Garderobe nicht explizit feminin auf sie_ihn wirkte. Ich trug lediglich Kleider, welche meine Silouhette verschleierten, da mir zu jener Zeit mein Aussehen wegen der Geschlechtsdysphorie bis zum Punkt des Schmerzempfindens nicht gefiel und es zu verstecken versuchte. Dennoch bestand sie_er darauf, dass ich das öffentliche Tragen von Frauenkleidern zwecks der sozialen Transition bereits wagen sollte, ungeachtet meiner eigenen Gefühle zu dem Zeitpunkt. Meine Garderobe änderte ich eventuell von mir selbst aus, aber das allein scheint nicht zu genügen.
Heutzutage, ebenso wie zu Beginn der Betreuung, versucht mein_e Psychiater_in mir einzureden, dass ich mich zu schminken habe. Ihren_Seinen Worten zufolge ist das Schminken ein unabdingbarer Teil des Lebens als Frau, und dass ich, wenn ich nicht wüsste, wie damit anfangen, gäbe es da transfreundliche In-Person-Schminkkurse sowie Tipps online. Ich schilderte meine Meinung der grundliegenden Trivialität vom Schminken im Leben als Frau damit, dass ich Frauen mit weiblichem Geburtseintrag in meiner Familie habe, die sich kaum oder überhaupt nicht schminken, und auch oft zur Kenntnis geben, wie wenig sie vom Schminken halten. Dies passte aber nicht in das Frauenbild meiner_s Psychiater_in, und sie_er besteht weiterhin auf die von ihr_m selbst empfundenen grundlegenden Wichtigkeit vom regelmäßigen Schminken als Frau.
Ich will klarstellen, dass mein_e Psychiater_in in trans Kreisen als eine_r der Besten dieses Berufes in ganz Luxemburg für trans Personen gilt. Was das Zwischenmenschliche betrifft, hat sie_er für ungenormte Lebensumstände und Lebensweisen herzlich wenig übrig, so nebensächlich sie auch sein mögen. Stattdessen besteht sie_er auf die unbedingte Fügung der trans Patient_innen dem binären Geschlechtsbilds. Für mein Empfinden hat die_der Psychiater_in nur eine gute Arbeit verrichtet, was Ausstellung der Dokumente anbelangt, da sie der medizinischen Transition ihrer_seiner trans Patienten weitergeholfen hat. Ansonsten war sie_er damit beschäftigt, die Patient_innen in ihr_sein Bild von weiblich bzw. männlich hineinzupressen.
Mein Anliegen ist nicht nur, auf den Mangel an Wissen und Verständnis innerhalb der medizinischen und psychiatrischen Strukturen in Luxemburg im Umgang mit trans Menschen im sozialen Sinne hinzuweisen, sondern auch darauf, wie diese Institutionen aktiv Lebensrealitäten und Umstände bekämpfen, die von der Vorstellung eines binären Geschlechts abweichen. Sollte sich ein solches Weichen bemerkbar machen, riskiert eine trans Person, ihre medizinische Betreuung gänzlich zu verlieren.
Das Sich-Nicht-Jeden-Tag-Schminken-Wollen als trans Frau ist bereits genug, um krumme Blicke von der eigenen psychiatrischen Betreuungsperson zu erhalten. Öffentlich abinären Personen wird somit jede Hoffnung auf medizinische geschlechtsangleichende Prozeduren vorab verwehrt.
Trans Personen in Luxemburg sind tagtäglich zu einem mentalen, fehlerfreien Seilkunstlauf gezwungen. Dies ist mein Hilfeschrei.
27 Jahre junge Lotte

Depuis début 2020, c’est mentalement lourd pour moi.
J’ai dû changer de psychiatre à plusieurs reprises, plus précisément 3 fois.
Ma transidentité n’est, selon mon ressenti, pas prise au sérieux par les psychiatres et mes besoins pas entendus, comme notamment mon auto-détermination.
Le sujet prend beaucoup de place, quand je dois expliquer pourquoi je veux passer par la phalloplastie.
Début 2025, j’ai dû écrire un rapport pour ma psychiatre actuelle, qui avait comme critères de devoir écrire chronologiquement pourquoi je veux faire la phalloplastie.

Elle m’avait précisé qu’il fallait ajouter :
« Le fait de changer de sexe : comment est-ce que je veux être perçu par les gens ?
Comment est-ce que moi je me perçois maintenant et comment je me verrais post-op ?
Comment est-ce que ça serait si je ne peux pas faire l’opération ? »
Cette psychiatre m’a demandé durant les séances quel rôle sexuel j’ai avec ma.on partenaire. Qu’est-ce que je pratique et qu’est-ce que je pratiquerai post-op ?
J’ai le besoin de faire l’opération sans fermeture de la cavité vaginale et sans hystérectomie. Elle a pu à plusieurs fois me dire que cela n’est pas possible d’être, traduit en français, « des deux sexes », en d’autres termes, elle a précisé que j’aimerais être un « Zwitter », traduit en français par « hermaphrodite ».
Pour expliquer, mes parties génitales n’ont rien à voir avec mon genre et le soi-disant « rôle » que je « mène » pendant le rapport intime.

Cela est atroce qu’elle veuille poser sur moi une étiquette à laquelle je ne m’identifie pas, et essayer par la suite de me faire comprendre la logique de « sa vision » ou son interprétation, comme s’il fallait que ce soit elle qui pose un mot sur mon auto-détermination.
A chaque fois que je quitte ces séances j’ai une sensation horrible dans mon ventre et à présent je vois mon thérapeute après chaque séance.

On dirait une thérapie de conversion et non un « soutien » de mon parcours médical.
J’ai la sensation que si je reste chez elle ou retourne chez d’autres où j’ai déjà pu aller, je crains que la haine et la violence qu’on me fait subir durant les séances me fasse réfléchir sur :
Est-ce que si je fais l’opération avec l’accord des psychiatres qui répandent de la haine/violence gratuitement à mon égard, cela me fera sentir de la haine post-op et penser à cette psychiatre et aux traumatismes accumulés en regardant mes parties génitales dans le miroir ? Alors que de base j’ai un besoin primaire de passer ces démarches pour me sentir bien avec moi et mon ressenti corporel. Je ne fais pas la phalloplastie avec le point de vue ou vision des « professionnelles » de la santé. Je le fais pour moi et pas pour leurs plaire dans leurs attentes personnelles des personnes trans.

Ich weiß bis heute noch nicht, warum jemand darüber lügen würde, aber ich tat es. In meinem Lebensbericht hob ich jedes Ereignis hervor, welches helfen konnte, mein trans Sein zweifelsfrei darzulegen, vor allem jene, welche stereotypisch als offensichtliche Anzeichen von trans Sein angesehen werde, ich selbst aber als nichts aussagend empfinde, z.B. mit Spielsachen spielen, welche nicht für das Geschlecht auf meinem Geburtseintrag gedacht sind. Das Verfassen eines derartigen „Lebensberichtes“ als Voraussetzung für den Zugang zu Hormonbehandlungen empfand ich als entwürdigend, da es mein Geschlechtsempfinden in Frage stellte und mich zwang, sich vor einer außenstehenden Person zu rechtfertigen. Stereotype Anzeichen von trans Sein hervorzuheben, selbst wenn sie für mich persönlich keine Bedeutung haben, verstärkt normative Vorstellungen von Geschlecht und ignoriert meine individuellen Erfahrungen. Zudem war das Schreiben eines solchen Berichts aufgrund der grenzüberschreitenden Frage und der damit verbundenen Respektlosigkeit emotional belastend, wobei ich wirklich intime und teils schmerzhafte Details verschwiegen habe.
Charlie, 25
Luxemburg, 25.03.2025